Anaël Ephraïm Blodwyn

Anaël est atteint de très nombreux TOC, des Troubles Obsessionels Compulsifs qu'il ne parvient guère à comprendre ni à limiter, même sous traitement. En voici une liste non-exhaustive : il est obsédé par les chiffres, il referme les portes deux fois, il ne frappe jamais à la porte selon un nombre pair de coups, il compte toujours le nombre de personnes en entrant dans une pièce et il le murmure, il est quasiment toujours en train de compter dans sa tête, il replace toujours les objets qu'il utilise à la place exacte où il les a pris, il achète toujours les choses en deux exemplaires. Il est également harpaxophobe (peur irrationnelle d'être cambriolé, volé).

Son traitement consiste principalement à prendre des antidépresseurs, seul traitement qui semble atténuer ses troubles - mais qui le rend un peu somnolent.

Un, deux, trois, quatre...

D'aussi loin que je me souvienne, un, deux, trois, quatre ans peut-être, j'ai toujours été spécial. J'ignore en réalité à quel moment précis de ma vie, quatre, cinq, six ans sans doute, où tout a été différent. Ce n'était à l'époque que de gentils médecins, des dames et des monsieurs, dont l'utilité toute relative semblait mettre mes parents en joie. Un, deux, trois, quatre, plus encore. Je les ai tous comptés. Je les ai partitionnés dans ma tête étrange, je les ai rangés dans mon esprit bizarre.

Un, deux, trois. D'aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais eu d'amis. Je suis né en Angleterre, j'y ai grandit et vécu jusqu'aujourd'hui. Quatre, deux. Un, huit. C'est un quatre février qui m'a vu naitre, voilà dix-huit ans maintenant. Dix-huit, un beau chiffre. J'ai toujours aimé les chiffres : on peut leur faire faire ce qui nous plait. Mes parents furent d'abord charmés par mon étrange passion. J'entrais au salon, je les regardais :

« Un, deux : deux personnes. »

Quand ils étaient seuls. Trois, quatre, cinq, six. Parfois nous avions des invités. Le reste de ma famille m'a toujours trouvé trop étrange. Mes cousins m'évitaient, mes grands parents me regadaient avec ce mélange caractéristique de pitié, de curiosité et de peur. J'étais complètement anormal. Voilà ce que les médecins ont fini par dire à mes parents aimants, avec beaucoup plus de tact. Je. Ne. Suis. Pas. Normal. Cinq mots, une vie, dix-huit ans, dix doigts et dix orteils, vingt-huit dents. Je peux compter toute la journée. Mes parents m'ont toujours aimé, moi et mes TOCs bizarres. Je les aime aussi, mais il n'empêche qu'ils ne me considèrent plus vraiment comme leur enfant. Enfin. Je suis leur fils, mais je suis loin d'eux : je suis leur fils débile.

Je n'ai jamais été stupide. Au contraire, je pense que ma méthode d'analyse a toujours été bien plus aboutie que la plupart de mes contemporains. Ma cervelle est une mécanique bien huilée, remplie de chiffres qui produisent mes raisonnements. J'ai ainsi eu une scolarité relativement normale : je n'ai raté aucune classe tant que l'école m'acceptait. Mais bien vite, il ne fut plus question de m'y voir. Mon comportement obsessionnel perturbait les autres élèves. Mes parents aimants tentèrent plusieurs fois, face à mon désespoir affiché, de me mettre dans d'autres écoles. Mais les enfants me fuyaient, les enseignants me dévisageaient. Rassurez-vous donc, mes chiffres ne sont pas contagieux, ils ne vous attaqueront pas. Méfiez-vous toutefois, la connerie semble être génétique.

Les anormaux comme moi n'ont pas leur place ici bas. Voila la conclusion que mes chiffres m'ont offert. Je n'ai pas de soeurs, ni de frères. J'ai passé plusieurs années enfermé chez moi, mon amour parental et mes livres comme seuls compagnons. Toc. Toc Toc Toc. Un, trois, cinq, sept. Voilà les chiffres qui me conviennent devant une porte. Je suis incapable de l'expliquer, pas même à mon psychiatre que je vois toutes les semaines.

« Pourquoi ces chiffres, Anaël ?
- Je l'ignore, monsieur. »

Les chiffres ne décident pas. C'est ce qu'ils ont essayé de me forcer à assimiler. Ils ont tenté des traitements, mes amours de parents. Tenté, tenté, une fois, deux fois, trois fois, bien plus encore.
Clac. Cric. Clac. La porte se ferme, s'ouvre, se ferme. Cette musique me rassure et me calme. Un, deux, trois. Je compte pour me rassurer. Dans ma chambre, tout est classé par deux, côte à côte. Ma mère trouvait déjà que c'était inquiétant, mais maintenant, elle n'entre plus ici. C'est un peu mon sanctuaire, mais pas encore comme ma tête. Ma tête est mon sanctuaire.

« Anaël... »

Cinq lettres. C'est moi. Je suis un, comme je suis cinq.

« Anaël mon chéri... »

Ma mère a toujours eu ce ton étrange avec moi : elle me parle lentement, comme si j'étais débile. Je ne suis pas stupide, maman... je suis juste... différent.

« Oui, mère ?
- Nous voulons essayer quelque chose... tu ne peux plus rester ici. »

J'avais peur. Mes parents m'aiment. Ils sont deux, je suis leur enfant, leur seul enfant. Je suis le un. Je lève mes yeux bleus vers eux. Un, deux. Mon père et ma mère me regardent. Pourquoi ? Pourquoi ? Hurlent mes yeux. Je me sens coupable sans comprendre. Ai-je fait quelque chose de mal ?

« Tu vas aller vivre là-bas... ça s'arrangera, on te le promet. Tout va s'arranger. »

En arrivant devant la porte, j'avais peur. J'avais un sac entre les mains, avec mes affaires dedans. Un, deux, trois, quatre, cinq. Je fermais les yeux. J'étais ici maintenant. Je ne connaissais personne. J'avais peur. Peur. Si peur. On disait tant de chose sur cet endroit. On murmurait...

Six, sept, huit, neuf. Pourquoi m'ont-ils envoyé ici ? Qu'est-ce que je fais là ? Pourquoi ne suis-je pas libre ? Père, mère ! Je ne suis pas débile ! Je ne suis pas fou ! Revenez ! Mais les mots étaient incapable de les atteindre, incapable même de franchir mes lèvres. Dix, onze, douze, treize. Ils s'en allèrent et me laissèrent là. Face à l'inconnu.

Mes parents m'aiment. Mes parents m'aiment.
Je crois.